我跟我爸

好像真的就只能這樣了。

我好像沒辦法再多給他愛了。
我好像沒辦法再多給他寬容了。

而我好像一直仗著他對我的愛，時不時的折磨著他。

而他是真的老了。我知道。
我甚至不敢細細地仔細地清楚地看著他。

我希望他還是意氣風發不可一世驕傲又嚴厲的那個樣子。

我不想看他討好我不成後，失望的滿頭白髮的背影。


怎麼辦。

無題

農家工作裡，到頭來我最喜歡的就是除草了。
因為現在天氣熱也熱不到哪裡去。習慣了一開始的腰腿酸痛後，除草就變成最隨心所欲的事了。
簡直就是工作裡的休閒時間。
尤其除那種一大片荒蕪閑田，不用特別避開種植作物，大把大把刮下去就是了，連大腦都用不上
於是，我就突然超級有時間想其他的事情。

自然而然的，這段日子裡，我簡直把我的人生重新翻過了。

把想念的人，好好回憶一次。

有些回憶，古老得蒙了塵，像畫質不佳的無聲老電影，一個動作一個光影都讓人想掉淚。
也有這幾年的回憶，熱鬧喧笑，像昨天才看的偶像劇。

其實，我活得還挺好的啊~~到目前為止。

只是看不見你了就是了……

如果有問題

那一定是出在左邊

堅持

如果曾看過 一個人的堅持
最後只是像用過的紙巾般，被遺忘
連雪淡風清都稱不上的下場

你就會知道我為什麼和這裡如此疏離了

我為什麼要坐在這裡
痛恨這個世界

糾纏

像是新芽誕生般
那些可口鬆軟的，我們看著他扎了根，有了心，開始實了

跟著見縫插針
那些涼意，那些風，那些笑語和溫柔
也這麼鑽在一塊
這邊的糊塗是多了些，而另一邊就好細緻
在暖暖的時間中漸漸緊纏在一塊
也還沒弄清是什麼道理的，笑著笑著
讓本來的雲淡風清，如雲如絮
有了清楚的表情，有了可愛的立場，有了微笑的味道

紮實的，手心上有著好心情
心裡有了好風景

真是再清新甜蜜不過的手藝

bye

以前從遠遠的的地方看過來
只覺得你很帥氣
有很英挺的線條，繁複的表情，靈活的天性

接近了你以後，卻始終不曾靠近你似的
一張照片裡，分佔左右兩側似的距離
但卻是活在同一框格中，同樣一段時間裡
因為我有我的規矩，但我用我的眼光欣賞你
然而我的眼光，最後還是越過你的肩頭，
你就再也不是第一了。

我還是，覺得你很帥氣，我還記得我的憧憬，我沒有小看你。
我會珍惜，那些撫過我手上的
你溫柔的脈落，卑微的破綻，誠實的節奏和狡猾的腳步，瑣碎的開心

再見以後，我們更可以並肩前進

軟弱

用盡心機
也只是不希望被遺忘

希望不要被遺忘

我是那麼軟弱，走到哪都一定會需要你們
手裡握著過去，我才有勇氣面對未來

你們就是我的勇氣

不要忘記我

切割

可能會有人覺得，放假九天回來，
為什麼我的立場要切割得那麼明顯

一月底和二月初的我們，都沒有不同

為什麼要分得那麼清楚你我，前後，裡外

是啊，的確是沒有什麼不同，那種氣氛那種歡樂那個自然而然的感覺
都一樣
只是名義上的改變而己，心情沒有什麼不同

正因為如此，我才更要警剔自己

我才更要切割清楚，我才更要分清楚現在的界限
我的位置，時時刻刻提醒自己抽離

放出

今天的新聞。
十年前，一個轟動全台的殺人事件的主角
假釋了。

算起來，他在牢獄中的歲月就大概是十年吧。
殺一個人，其實有可能就只需要關十年而己。

我不是要說我覺得這太輕，太短
當然，對於沒有悔意的人，有可能再犯的人來說
十年當然是短得太可怕了。
不過，如果是真心面對過錯的人
我覺得真正可怕的反而是出獄後的生活吧。

我覺得

看不清自己
看不清自己的言行不一致
看不清(或是說不知道)自己的不誠懇

這樣的人還蠻可憐的。

連「反感的態度」……都懶得真的去表現出來呢…

會不自覺地，對他，不當一回事

孤魂野鬼

一覺醒來，我們已經來到百億年後的荒涼裡了

像是去了龍宮般，我們的的短短三天兩夜，
世界經歷了漫天災難，突如其來的面目全非
腳下仍有竄延的火在火裡的，我們還沒放棄
一邊打火一邊救出那些林林總總
又怕燙手又心有不捨。我們總是會愛憐那些垂死的

而另一頭是一場已結束的無聲世界
海嘯襲過一般，
一開始還以為那是一幅畫
原來末日的景象那般不真實
世界已經淹沒了，世界已經滅亡了，
那些我們還記得的，
現在已經捲入深不可見的海底下了，已經是很遙遠的過去了
只剩下無邊的海平線，唱詠告別
即使歌聲哀戚，海底的人聽不見，過去的人也聽不見

那麼快地，便要用懷舊的心情看待昨天才發生的事
那麼快，我們只能看到夕陽的顏色，而再過不久一切就只能是黑白了

我們仍在孤野 ，而你已經是百億年前的鬼魂

我們是被遺棄了
而你已經死了

傻

傻女孩，還是要這麼說。
那麼年輕、漂亮、又有才華，而也有著平常的家庭、生活
真的是很可惜。

但我也不是不能理解，那種心冷到極點時的麻木感。
那種不想要這個世界的心冷
那種不想再跟這個世界有所關聯的心寒
似乎我也曾經有過。

不過我很幸運。
我記得要轉身。背過那些灰冷奸險，將面容朝向陽光。
我很幸運，總是有人告訴我光的方向
總是有人在我身邊。而我也總是聽得到那些聲音。
我很幸運，我擁有一個沒有稜角的世界
雖然偶爾也會有碰撞，但就不至於頭皮血流，傷痛無比

話說得太漂亮了

其實根本就沒有那麼頭頭是道
說不定，我的內心其實只是覺得麻煩？

但以經驗來說
以傳說中怕受傷害而自閉外冷內脆弱的やぎ座經驗而言
我真的覺得那沒什麼
比倔強，比硬腸子，可能沒辦法
但是比「一個人」這件事，我應該還有一點勝算？

所以我真的覺得沒什麼
能自己好好想一想，也是件好事
悶起來過自己的一人小世界，也是件好事
就是一種過日子的方法而己

所以，說不定，我只是覺得事情沒那麼嚴重？
只是覺得怕麻煩？
不能像以前一樣談笑自如我也覺得遺憾啊
但，我應該做什麼？

沒辦法，我骨子裡就是
被拒絕就拉倒，走到交叉就解散
的淡漠個性啊~~~~~

是，我就是冷酷無情
我總是希望大家能永遠留在我看得到的位置，永遠留在這裡
但有人要離開時，我也只會揮手說再見，可能會有點難過，但也可能沒有想像中那麼難過
我的字典裡沒有挽留和惜緣這些字眼

我暫時還在這裡
但我不會叫你回來
你迷路了我也不會叫你
(況且我跟本看不出來你是迷路還是找到新的路)
但是如果你走回來，我還是會很高興

裝聾作啞

就像遇到殘忍的畫面會別開頭，閉上眼
聽到極為狂噪的噪音會摀住耳朵

有時候事情不如意到極點
而又不能轉身走開時
人就會有程度地切斷一定的感受性
表現出來的行為，就是對一切非常淡然，甚至對周遭置之不理
那是一種防衛，相對來說也是一種cool down

就像人累到一個不行而沉睡時
正常來講不會有人去硬要搖醒他
而當有人精神疲憊到連話都不想講
(連買便當都不想開口)
又何必強求他一定要打起精神開開心心呢？
對有些人來說，講話像喝水一樣是本能
但也有一些人，對他而言講話像是運動一樣，是後天練來的東西

總不能連點自我修復的時間都不給吧。

如果那裡不快樂

所以我們又回到整裝行囊的時刻

每一次我們都告訴自己，容不得迷路

但又堅持著失速的旅線
拖著腳奔跑，然後又沉沉睡去
書寫幻想而拋棄記憶，無時無刻撐著傘然後錯過
春天裡最怡人的風

在零點之前我們說，如果那裡不快樂，我們就要為彼此畫
一幅帶著笑的肖像。但最後我躲起來了而你太往前，
不是我們不一致而是世界太傾斜，
我們只能盡量記得道理下的反應，猜測接地傳來的顫抖，而始終看不到正面表情
那段壓縮而扭曲的時間，我們悲喜交加隔著窗，你淋雨而我晃蕩
你歌唱而我包紮，你拍手而我張望
不是我們不一致而是世界又翻了面

回頭一片都濛上夕陽的金色，再等一段時間
燈就會熄了，而我們終於決定走往回頭的國度
腳步寬容，我們再度有著三言兩語而沒有修辭
需要直覺

親愛的，接下來就要背影向著背影
做為驕傲的日子的懲罰
我說，如果那裡不快樂，
你就不會忘了日出的溫度，春天的方向

而後我又告訴你
如果那裡，沒有不快樂，這幾張面容模糊的畫紙將會塗白，你可以選上你喜歡的
顏色。沒有人會指摘回憶的不是。

反正到後來我們也不會記得。