無題

給還視我為愛的，我親愛的人們

 

我已經可以笑著，若無其事，地過著了

我已經找到願意活在現在的靈魂了

 

存在的悲傷是不會消失的。但是我終究可以和悲傷並存地快樂的過了。

而那些曾經日夜糾纏我的悲傷，他沒有消失，只是凝聚成海，沉到心底，沉到身後，沉到腳下。

我現在知道怎麼施力，就可以浮游在上，當作沒有這回事般

笑著過日子。

 

可是，總是會有些時候，可能是什麼小事，可能是別人無心的談話

可能是一段詞，一首歌，一片風景，

也可能是自己有心有意地，往悲傷的海裡往下掉

無止盡地下沉
放縱自己思念與哭泣， 

而我是真的很努力，就只看前面，死死抓著眼前的東西

不讓自己往後面的海掉下去。

我只有眼前了。沒有過去，而未來還沒長出來。
我只有眼前。
 

我已經不記得過去的我是什麼樣子了。

而親愛的，如果你有那麼一點視我為愛，

就不要再拿現在和過去的我比較了。

 

我的過去，我的後頭，什麼都沒有，已經是一片海

只要掉下去，我就要花十倍努力游上岸的海。

我是那麼努力留在上頭，也許我太過用力，也許我姿態丟臉，也許我看來可笑
那是我掙扎著活下去的勇氣。

你可以無視我，你可以離開我，但是不要叫我往後，
不要叫我往後看。那裡已經沒有東西了。
已經看不到來時的那條路了。

 

我是好不容易才說服自己，留在這裡

我是好不容易才找到些什麼，讓自己開始笑起來

 

如果我讓你嫌煩，那麼我會安靜，

但是不要把我推下去

如果你有那麼一點，視我為愛

 

 

 

 

無題

四天的喧嘩狂歡後，三天的高燒昏睡後
我懷念的是，
當我用網路瘋狂追尋偶像到機場的各方馬路消息時，突然接到你來電問我：「你該不會去瘋到跑去接機吧？」
我懷念的是，
當我連上班都沒那麼勤勞地早起排週邊時，又接到你神祕兮兮警告：「我剛剛好像在新聞裡看到你。你自己注意點要躲攝影機啊，不要讓你爸看到。」
我懷念的是，
當演唱會終了散場後，你時機神準地又打過來，拿我沒辦法又為我開心的口吻說：「哼，好不好看啊，開心了吧？要回家了嗎？路上小心啊走人多的地方啊…」
我懷念的是，
當過了一段時間，你從新聞或報紙上看到誰誰誰的消息，又會自動開心地告訴我：「欸，你的誰誰誰又來台灣了耶，你該不會又想去看吧…」

我只能無限的投入來淡化不會再有你的電話的現實
而我懷念的是，我最懷念的是，


我永遠少了的，你的溺愛

我也許可以快樂，但永遠不會圓滿。



我好想你。

我害怕

總有一天我會忘記媽媽的聲音。

高興時的聲音，疲倦時的聲音，生氣時的聲音，電話裡的聲音，哄小孩的聲音
他最後從樓下喊我要記得吃西瓜的聲音

我害怕有一天，我再怎麼重撥，腦海裡都只剩無聲的電影

為什麼我會寫下那樣的文章

我回頭看到2008年9月17日時我寫的中秋節記事
我記得當時是因為中秋下雨，加上回來的親戚不多，才會讓我有那樣的感覺
而我在打成網誌時也只是把他當作一篇創作，所以刻意放大哀愁的部份

但，那天的確變成我和媽媽以及外婆最後一個共渡的中秋了。
(隔年我在澳洲沒和他們一起)

這真的最遺憾最悲傷的結果了

無題

我找到你的聲音，可是沒辦法跟你對話
我跟你愛的人們在一起，卻沒辦法讓你們再相見
我們一起走了一段路，但到不了任何地方，也回不了家

無題

2010年5月21日晚上
我媽媽在教會演講台上腦溢血暈倒
暈迷不到二天後
5月23日早上過世了

非常突然

他21日晚上出門前的樣子都是那麼正常
在踏出家門前他還從一樓喊著在二樓的我，叫我記得吃冰箱裡的西瓜

然後那就變成我們最後的對話了

我到現在都還不能相信這是事實

我都還能記得四月一日剛回台灣時他高興的樣子
要我怎麼相信，這輩子我都再也見不到他了

去年5月21日剛好就是我啟程去澳洲的日子
就是會覺得一切的背後有本劇本

我在澳洲買給家人朋友的禮物，我用航空包裏寄回來
結果不明原因，本應一週就會到的包裏遲遲不見蹤影
結果他就在5月21日早上到了
我買給我媽的衣服，他就只試合了那麼一下身……

我到現在還是很難接受，我到現在還是沒辦法站起來

我不是後悔去澳洲，但現在想起來就是很難過