無題

給還視我為愛的，我親愛的人們

 

我已經可以笑著，若無其事，地過著了

我已經找到願意活在現在的靈魂了

 

存在的悲傷是不會消失的。但是我終究可以和悲傷並存地快樂的過了。

而那些曾經日夜糾纏我的悲傷，他沒有消失，只是凝聚成海，沉到心底，沉到身後，沉到腳下。

我現在知道怎麼施力，就可以浮游在上，當作沒有這回事般

笑著過日子。

 

可是，總是會有些時候，可能是什麼小事，可能是別人無心的談話

可能是一段詞，一首歌，一片風景，

也可能是自己有心有意地，往悲傷的海裡往下掉

無止盡地下沉
放縱自己思念與哭泣， 

而我是真的很努力，就只看前面，死死抓著眼前的東西

不讓自己往後面的海掉下去。

我只有眼前了。沒有過去，而未來還沒長出來。
我只有眼前。
 

我已經不記得過去的我是什麼樣子了。

而親愛的，如果你有那麼一點視我為愛，

就不要再拿現在和過去的我比較了。

 

我的過去，我的後頭，什麼都沒有，已經是一片海

只要掉下去，我就要花十倍努力游上岸的海。

我是那麼努力留在上頭，也許我太過用力，也許我姿態丟臉，也許我看來可笑
那是我掙扎著活下去的勇氣。

你可以無視我，你可以離開我，但是不要叫我往後，
不要叫我往後看。那裡已經沒有東西了。
已經看不到來時的那條路了。

 

我是好不容易才說服自己，留在這裡

我是好不容易才找到些什麼，讓自己開始笑起來

 

如果我讓你嫌煩，那麼我會安靜，

但是不要把我推下去

如果你有那麼一點，視我為愛

 

 

 

 

我跟我爸

好像真的就只能這樣了。

我好像沒辦法再多給他愛了。
我好像沒辦法再多給他寬容了。

而我好像一直仗著他對我的愛，時不時的折磨著他。

而他是真的老了。我知道。
我甚至不敢細細地仔細地清楚地看著他。

我希望他還是意氣風發不可一世驕傲又嚴厲的那個樣子。

我不想看他討好我不成後，失望的滿頭白髮的背影。


怎麼辦。

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低燒不退

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這次回家馬上病倒真是讓我嚇到了。
我雖然身體毛病多，但其實很少感冒的。
(我是說真的！ 我最常的就是鼻塞，但也都兩三天就不藥而癒
所以我才敢即使冬天也穿不多 )

但這次竟然燒了三天多，頭又痛又咳又流鼻水肚子又痛全身體骨頭酸
真的是整組壞了了的感覺
今天終於好一點了。我著實認為過去這三天我有三分之一腳踏進另一個世界裡了…

我猜我會一直好不了，是因為我只要好一點
就會黏到電腦前找粉絲偷拍的演唱會畫面哈哈哈

不過我出發去台北前兩天也是腸胃炎 折騰了兩夜
中間去台北沒事
回來又繼續病
要說剛好還真剛好

我今年元旦在日本抽了好幾張籤 (<--其實據說只有第一張才準但我就是愛抽 看到寺廟就去抽)
每張寫的內容都差很多，唯獨一點全部一致，
每張都說我今年健康運不好……

總之我會小心點的

我明明很努力運動 練體力了的說……

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四天的喧嘩狂歡後，三天的高燒昏睡後
我懷念的是，
當我用網路瘋狂追尋偶像到機場的各方馬路消息時，突然接到你來電問我：「你該不會去瘋到跑去接機吧？」
我懷念的是，
當我連上班都沒那麼勤勞地早起排週邊時，又接到你神祕兮兮警告：「我剛剛好像在新聞裡看到你。你自己注意點要躲攝影機啊，不要讓你爸看到。」
我懷念的是，
當演唱會終了散場後，你時機神準地又打過來，拿我沒辦法又為我開心的口吻說：「哼，好不好看啊，開心了吧？要回家了嗎？路上小心啊走人多的地方啊…」
我懷念的是，
當過了一段時間，你從新聞或報紙上看到誰誰誰的消息，又會自動開心地告訴我：「欸，你的誰誰誰又來台灣了耶，你該不會又想去看吧…」

我只能無限的投入來淡化不會再有你的電話的現實
而我懷念的是，我最懷念的是，


我永遠少了的，你的溺愛

我也許可以快樂，但永遠不會圓滿。



我好想你。

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其實我在上個工作時左大腿拉傷。拉傷當天真的是痛到無法自己、寸步難行。
但因為我跟上個工作的老闆家庭溝通一直很不良，所以我也不想主動告訴他們
於是那天我是在一個咬牙堅忍的狀態下繼續田裡的工作的。
但真的好痛好痛，站著痛、蹲著痛，走路痛，重心放右腳一樣痛，重心放左腳跟本站不住，
換姿勢時都好挫，幾乎每個動作我都要扶著什麼才行。
不過就算這樣老闆一家也還能不發現，我的表情演技肯定是一流的。

後來貼了藥膏，總算是沒有那種痛楚了。不過這陣子下來我發現，他還是沒有全好。
常常會突如其來痛一下，有時候走著走著又會痛得腿軟…
不過我傷的是大腿非常非常根部的地方，也就是幾乎難以啟齒的那個部位
我還真不知要怎麼去看醫生耶…

我現在比較擔心下個工作做不做得來

其實我好想回去了喔。真的好累。

但為什麼硬撐在這裡。一方面當然是覺得可惜。
再加上，我也弄不清楚，我是想回台灣？回家？還是想回到過去…
回台灣好像也沒什麼好。

我已經沒有家了，其實。

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農家工作裡，到頭來我最喜歡的就是除草了。
因為現在天氣熱也熱不到哪裡去。習慣了一開始的腰腿酸痛後，除草就變成最隨心所欲的事了。
簡直就是工作裡的休閒時間。
尤其除那種一大片荒蕪閑田，不用特別避開種植作物，大把大把刮下去就是了，連大腦都用不上
於是，我就突然超級有時間想其他的事情。

自然而然的，這段日子裡，我簡直把我的人生重新翻過了。

把想念的人，好好回憶一次。

有些回憶，古老得蒙了塵，像畫質不佳的無聲老電影，一個動作一個光影都讓人想掉淚。
也有這幾年的回憶，熱鬧喧笑，像昨天才看的偶像劇。

其實，我活得還挺好的啊~~到目前為止。

只是看不見你了就是了……

跌

今天去hostel頂樓曬衣服，下來時不小心從樓梯最上一階直接跌到底。
還好我跌的姿勢幸運地好，所以只是碰撞的疼，沒有受傷的樣子。
腳踝有點痛，但可以走路所以應該不是扭傷。

我們hostel往頂樓的景色很好。可以看到隅田川，言問橋，和天空樹。

但摔下來那一刻，感覺好像會直接往河裡摔一樣，超恐怖。

那個樓梯真的很難走…

瓶頸

我的左半邊不知道發生什麼事了 我還在端模中

現在在北海道帶廣住旅館 還好旅館一天2200我還過得了一段時間
但也不能太久

想要應徵一個工作 之前覺得他要做太久 不想應徵
但那個地點我真的很想去所以又去應了
但這個過程真的有點久 我又需要在這裡多留幾天 而且也不一定就能有好結果
所以又想快點啟程離開回到四通八達的日本本州 至少進可攻退可守
其實離開北海道的交通過程真的很麻煩 麻煩到我對整個旅程起了不小的厭倦與沮喪

冬天真的比較難維持on the way的心境

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真的是哪裡怪怪的

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四年前的這幾天NEWS來台灣開演唱會我記得我還冒著颱風去小巨蛋排週邊然後接到我媽打來的電話說我該不會被新聞拍到了吧叫我自己小心點我爸會罵人……

我媽再也不會給我打電話了
NEWS剩下四個人了
我什麼都沒有了的感覺

老天爺安排我先迷上SUPER JUNIOR真是有其考量啊不然我可能會哭得比現在慘

那種什麼都落空的感覺 喪失的感覺一下又全浮上心頭了

不過我還是會好好支持四個人的NEWS。可惡山下智久你就讓我看你單飛可以飛多遠！
哈哈 我前幾天還在嚷嚷著NEWS解散算了之類的
但我真的不是認真的啊~

sorry...

實不相瞞，我最近迷上了super junior！！

因為我以前很不喜歡韓國藝人，所以自己現在亂不好意思的。哈哈哈哈哈

至於為什麼會喜歡他們…
我這次回來台灣剛好遇到他們的MR SIMPLE打歌期
sorry sorry 紅遍全亞洲時我人在澳洲電視天天播的是lady gaga的嗄嗄嗚啦啦
然後隔一年...我幾乎是沒有看電視的

所以這是我第一次遇到傳說中的韓國洗腦歌宣傳
天天喔 我幾乎是天天都會看到他們的mv
然後mr simple的music vedio又偏偏拍得很帥氣 讓我不得不多看幾眼
裡面有一個成員跳舞真的好帥喔！！！
後來又上網找他們的影視影片，看到一個韓國的談話綜藝節目片段
是在討論super junior長相排名最後的，然後大家就是一直講那個我覺得很帥的
那個片段很好笑。 後來我就再找其他的，愈看愈看好笑！
一整團熱熱鬧鬧的，看了就是心情愉快！

就是這樣啦。

不過......我還是無法聽完sorry sorry這首歌，
去年我回來時我媽媽老是哼這首跟no body，當時我還不怎麼理她
(不過我有讓我媽媽看我以前同事尾牙跳舞的畫面，我媽興奮的哩)
唉，如果我能早點注意到super junior，我就能多跟我媽媽討論了…
今天看維基才發現裡面竟然有個人有演韓劇黃金新娘
我媽很愛看韓劇記得他也有看這部。
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~如果我能跟她討論這些就好了。

如果有問題

那一定是出在左邊

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到底是什麼吃掉我的體力。
是年齡嗎
還是足底筋膜炎
或是天氣

我怎麼只是去買個早餐也能滿身大汗

我害怕

總有一天我會忘記媽媽的聲音。

高興時的聲音，疲倦時的聲音，生氣時的聲音，電話裡的聲音，哄小孩的聲音
他最後從樓下喊我要記得吃西瓜的聲音

我害怕有一天，我再怎麼重撥，腦海裡都只剩無聲的電影